| 好好的，慢慢的，逐條逐條，理分明。把糾結腸胃的線梳好，把拉扯情緒的絲剪斷。耐心的，安靜的，每步每步，看待好。把事情以放緩的速度，小心處理，逐件安撫。
紛亂了那好一陣子，還幸有逼著自己去嘗試，還幸有你，所有話語都有正向的作用，扶持著。
你說得對，不是屈服，不是妥協。如果看清楚了聽清楚了，就真誠地談，重要的是學習如何面對，然後禮貌大方地解決，而非一個人在慚疚或掙扎或亂想。
知道了的話便確實去行。
我所渴望的，縱然無法立即，也得懷有無比的信心與勇氣。
即便是寂寞，即便是再多的寂寞，也不可以讓它磨蝕了你的內心；也不可以讓它使你變得尖刻了。即便是寂寞，也讓它溫柔地成全，讓它在黑夜的雨裹茁壯，在寒冷裹抱著自己的臂，想像擁抱的溫存。
然後謹記，他和你共同分享，所有的，即便是讓人一再孤獨流淚的寂寞。
即便是寂寞。 |
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| 有時會想
是我真的需要太多
還是
你
需要我
已經愈來愈
少
那麼是不是該
擱開一下
分離多一點點
再多一點點
直到 看不見
反正
都沒有
靠得很攏 |
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| 大家都要我做大人
我就
覺得很寂寞
非常寂寞
一邊強一邊弱
失衡
一邊重一邊輕
傾斜
兩個人
彼此沒交流地
他說他的話
我流我的淚
毫無交疊
我很想跟你狠狠的吵一次架
或打一次架
把所有能量都釋出來
哈我果然是個怪人
可是怎麼我竟然不再以此為豪？
不再樂於如此生活？
開始受所謂現實和所謂大人的想法影響
今天一個人吃午飯，整間店都是中學生，
她們在談論日後做甚麼工作才好。
一個說想做雜誌囉，無咁辛苦；
一個話教書囉，不過而家好似無乜小學位教呀可。
Facebook上這陣子，同屆同學都在慨歎十八廿二已經離我們而去，
又說影埋今年畢業相應該無喇掛，大家都投入工作。
那些中學生幻夢似的說話，才不過幾年前的我們，
我們當時說了些什麼？對未來憧憬甚麼？
關於工作，近來想了很多...
是不是大多數人想的都是「辛唔辛苦」、「穩唔穩定」，
而不是「開不開心」、「滿不滿足」？
我們對生活到底還有多少要求？
我有時很懷疑，所謂「要大個」、「要識諗」的講法，
是不是扭曲了視綫，要我們屈服、就範？
那麼所謂「任性」、「自我」、「細路仔」，
又會不會有時，其實是強逼人放棄以心底最渴望的方式去活的歪理？
我很矛盾，很矛盾，想不通 |
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| 心很躁動。
只有在排練那一刻才稍微安靜下來，專注於當下。
每每很累，腦袋一片胡塗，腸胃糾結，情緒混亂；
在熱身開始，進入排練，
其它一切便頓時散開，身心歸一，既安寧又明朗。
很想以創作和表演作工作，為生活之全部。
勞碌而routine的生活會成為習慣，
容易磨蝕人心，
因為你甚麼都不必想，不必渴求，
投入漩渦之中，
腦袋閉塞連眼睛也未打開，
胡混地做著瑣碎的工作，
一天即又過去。
再起來，又一天，又一天。
心很躁動。
并不甘心并不安於如此過活。
我不想麻木地過每一天，
即使內心起伏情緒不安穩，
我還是希望守護著那些單純率真近乎孩子氣的衝動，
擁抱我那些躍動不已幾乎要燒掉我的創作與演出的熱情，
我還是希望自己如同一個初中生那樣懵懂，
依然只固執的想著要成為一個演員、一個創作者，
我還是希望自己不要那麼快長大、成為所謂的大人，
抱持著所有最純真的信念，
用自己的方式活著。
再想一遍，
其實不過活一次。
只要是真心想要追尋，全個宇宙都會聯合起來幫你完成的。
真誠地聆聽自己內心的聲音！
而如果決定了的話，就得以百倍的努力去完成。 |
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| 如果沒力氣的話，就儘去看些幸福的文章，聽打氣的歌；
今天哭完，明天繼續，
很難很難，
可是你在，
我想還是可以。 |
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